In politischen Diskussionen sagte mein Vater manchmal: „Überlass das Denken den Kühen, die haben einen größeren Kopf.“ Heute weiß ich, dass er sich irrte. Kühe denken nicht, sie wiederkäuen. Krähen dagegen denken – und das mit einem Hirn so klein wie ein Pflaumenkern. Und trotzdem kriegen sie’s hin, Schlösser zu knacken, Mülltonnen zu öffnen, und dich mit diesem kalten, schwarzen Blick zu mustern, als wollten sie sagen: Na, Homo sapiens, was hast du denn heute so vor? Wieder Klimawandel? Wieder Krieg?
Ich schwöre, wer einmal einer Krähe länger als zehn Sekunden in die Augen geschaut hat, weiß, was echte Intelligenz ist. Da sitzt kein Tier – da sitzt eine verdammte Analytikerin mit Flügeln, die dich filetiert wie eine Schlagzeile. Die weiß, wo du dein Brötchen versteckst, bevor du’s selbst vergisst. Die kennt die Abkürzung durchs System. Und sie macht das alles mit einem Gehirn, das weniger wiegt als dein kleiner Finger.
Das Geheimnis? Neuronen wie Turbolader. Keine Platzverschwendung. Kein Fett, kein Schnickschnack, nur Hochspannung pur. Während wir Menschen riesige graue Matschmassen mit Netflix füllen, feuert die Krähe Millisekunden-Synapsen, die wahrscheinlich ganze Schachpartien simulieren, bevor du überhaupt „Amsel, Drossel, Fink“ sagen kannst.
Vielleicht ist das der Witz der Evolution: Je kleiner das Gehirn, desto weniger Ballast. Keine Ideologien, keine Talkshows, kein Elon Musk. Nur Effizienz, Instinkt und ein klarer Plan – überleben, lernen, erinnern. Die Krähe braucht keinen Neokortex, um klüger zu sein als der Durchschnittskommentator unter einem YouTube-Video.
Also ja – mein Vater irrte. Denken ist nichts für Kühe. Denken ist was für Krähen.
Und manchmal, wenn ich sie morgens auf der Stromleitung hocken sehe, schwarz glänzend im Regen, dann frage ich mich, ob sie über uns lachen.
Oder ob sie längst beschlossen haben, zu warten, bis wir endlich fertig sind mit dem Denken – und sie übernehmen.